تبلیغات
خرید سریع و راحت
از فروشگاه های اینترنتی
فروتل پاداش عضویت در سیستم
درآمد فروتلی كسب درآمد ماهیانه
بالای 500 هزار تومان از
فروتل

لبخند


جستجو

 

آی فون اپل، رایگان

پنجشنبه 7 آبان 1388   02:38 ب.ظ

سلام،

این مطلب از طرف یکی ار دوستانم برای من نقل شده که بهش خیلی اعتماد دارم. تعریف می کرد که یک ماه پیش براش ایمیلی اومد که می گفت HDTV، مدیا پلیر، موبایل و... رایگان.

گفت اول باور نکردم ولی رفتم ثبت نام كردم و عضو شدم و گزینه گوشی رو انتخاب كردم.

جالبه براش یه آی فون اپل اومد. به خاطر همین به شما هم توصیه میكنم یه سری بزنین و حتما عضو بشین.

اومدن گوشی دوستم حدود 3 هفته طول كشید. گوشی كه انتخاب کرده بود آیفون 16 گیگ بود .خیلی عجیبه ؛ ولی خوشبختانه صحت داره. رایگانه و به نظر من که هیچ ضرری نداره. عضویتش هم 10 دقیقه بیشتر طول نمی کشه.

این كه چرا این شركت هدایای مجانی میده! فكر كنم این شرکت در واقع یک شرکت تبلیغاتی باشه كه توسط شرکت های بزرگی همچون اپل، نوكیا، سونی اریكسون، سامسونگ و ... پشتیبانی میشود. در واقع برای آنها تبلیغ میکند که خرج این گونه تبلیغات بسیار کمتر از تبلیغات تلویزیونی است. شما فقط با زیر مجموعه گیری می توانید موبایل، کنسول بازی،
mp3 player و تلویزیون و ... دریافت کنید.

عضو گیری هم فقط از طریق ثبت نام تو سایت صورت میگیره. نه پولیه، نه گلدکویسته، نه خطر داره؛ هیچی نیست.

فقط تبلیغاته.

برای عضوگیری هم فقط باید لینکش رو برای دوستان و آشنایان بفرستید.

برای گرفتن آی فون اپل 3 جی اس 43 امتیاز، گوشی 95
N نوكیا 37 امتیاز و برای گوشی 6500 نوكیا فقط 16 امتیاز نیاز دارید. بالاترین امتیاز هم 45 است كه به نظر میرسه جمع كردنش سخت نباشه.

برای شروع ابتدا باید با استفاده از لینك زیر وارد سایت شوید و روی گزینه
Register now کلیک کنید.
به همین سادگی

 

اینجا رو کلیک کنید.


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار

شیخ و مد روز

دوشنبه 4 آبان 1388   12:45 ب.ظ

روزی شیخ به خانقاه می شد كه چندی از مریدان را بدید كه جامه ای معمر و پاره به تن دارند پس آنها را ندا داد كه ای فلان این چگونه جامه ای باشد مگر فقر بر شما روی آورده

پس جواب آمد كه ای پیر خرفت ؛ آخه اسگل جون، این نوع جامه الان رو مد است

شیخ بیچاره كه از فقدان توجه به ستوه آمده بود نام ونشان آن حجره از آنان بگرفت و به بازار شد تا چند دست ازین جامه ها بگیرد

شیخ چند دست جامه بگرفت و كیسه ای زر به كاسب داد كه از بهای جامه ها بیش بود پس كاسب به شیخ گفت كه ای شیخ الشیوخ فردا باز آی كه من باقی را به تو دهم شیخ قبول كرد و فردا یكی از آن جامه ها را به تن كرد و به بازار بشد

چو به حجره رسید طلب باقی كرد

كاسب كه مردی دغل باز بود،از پس دادن طلب سر باز زد

پس بین آنان نزاعی در گرفت و چو محتسبین بیامدند كاسب گفت كه این گدا از من طلب پول می كند. محتسبین كه جامه ی معمر شیخ بدیدند وی را به جرم تكدی گری بگرفتند و كتك ها دادند و وی را به زندان بیفكندند و رئیس محتسبین كه بسی رادمرد بود همه جا چو انداختی كه در راستای طرح امنیت اجتماعی متكدیان را از سطح شهر جمع آوری میكند و چون خواستی قدرت خویش به مردمان نشان دادی شیخ بیچاره را برسر در شهر از(...) آویزان بكردی و مریدان كه حالت شیخ بدیدند بسی ناراحت شدند برای وی طلب صبر بخواستند

و گویند مریدان تا چند مدتی كه حال شیخ بهتر شود وی را سنگ نزدی و مسخره نكردی

منبع: شیخ شوخ


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار

جک

جمعه 1 آبان 1388   02:03 ب.ظ

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست

مجموعه نوشته های پشت تریلی های جاده::::::::1-به حرمت اشك مادر توبه كردم --2 -دانی كه چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو لیلی...........رفتم زیر تریلی(واسه گریسكاری) --6 -اگه می تونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت خیلی كمه فاصله رو رعایت كن -7-- دنبالم نیا اسیرم می شی-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نیست-- 9 -سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده

دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشی = یعنی جلو تر نیا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم می خوره - از دست من ناراحتی=هستی كه باش به من چه - من حالم بده = یعنی باید ببریم كافی شاپ و كلی چیز برام بخری - من فقط با تو حرف می زنم = با بقیه می خندم - من همیشه پیشت می مونم = مخصوصا وقتی كه كمیته بیاد

دیشب تو خواب واست آف گذاشتم نمیدونم خواب دیدم که تو خواب واست آف گذاشتم نمیدونم تو خواب بودی من واست آف گذاشتم نمیدونم تو خواب دیدی من واست آف گذاشتم نمیدونم مرض داشتم واست آف گذاشتم نمیدونم خواب دیدم مرض داشتم که واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داشتی که خواب بودی که من واست آف بزارم نمیدونم تو مرض داشتی که تو خواب دیدی من واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داری وقتی می بینی سرکاری تا آخرش میخونی

روش های مردم ازاری *اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرایشگرتان تعریف كنید. *صابون را كف وان حمام جا بگذارید. *كادوی عروسی دوستتون بهش تراول نیم میلیونی تقلبی هدیه بدید. *در هنگام خروج از توالت، دمپایی‌ها رو خیس كنید. *همه شیرهای آبی كه در طول روز می‌بینید تا حد امكان سفت كنید (به كار بردن انبرقفلی نتایج بهتری به همراه دارد).

سوال های بدون جواب چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟ چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟ چرا اگر به کسی بگید که در فضا 4 میلیارد ستاره وجود داره باورش میشه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می کنه تا مطمئن بشه؟ چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟ چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

تركه یه مگس میگیره, بش میگه بپر.. مگسه میپره. مگس رو میگره یه بالشو میكنه, بش میگه بپر.. مگس به زور میپره . باز مگس رو میگیره اون یكی بالشم میكنه, بش میگه حالا بپر... مگسه نیمپره. بعد تركه میگه : حالا ما نتیجه میگیریم كه وقتی بالهای مگس رو بكنیم ، مگس كر میشه

مجلس طرح جریمه لباس برا خانوم ها را تصویب کرد! روسری کوتا بیست هزار تومن! مانتوی کوتاه 15 هزار تومن! شلوار کوتاه 25 هزار تومن! کفش رنگی 10 هزار تومن! از آقایونی که تصمیم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافی همسر خود را بگیرند

یك مرغ عشق با یك یاكریم ازدواج می كنه بچشون میشه كریم عشقی

--------------------------------------------------------------------------------------

اگر می خواهید یك زندگی جدید داشته باشید و كلا عوض شوید با تماس بگیرید . . . . (سازمان بازیافت زباله)

مشخصات آدم جِوات : گوشی ۶۶۰۰ نوکیا سیستم ۱.۵ میلیونی روی پیکان ۵۴ شلوار ۶ جیب سبز کفش قیصری خط ریش چکمه ای دستمال یزدی

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه معادله خیلی جالب: سن خودت رو ضرب در 4 کن.با 14 جمع کن.حالا تقسیم بر 3 کن. و ازش فاکتوریل بگیر. عدد به دست اومده رو در اندازه قد خودت ضرب کن بعد اینکه نتیجه رو به دست آوردی.برای اسكول بعدی تعریف كن

میدونی رمز موفقیت چیه ؟بهت میگم ولی قول بده پیش خودت بمونه .رمز اینه : . . . 563280474156617991250

ستاد: اون کدوم عضو بدنه که میتونه تا 8 بار بزرگتر بشه ؟ دانشجویه دختر : میدونم ولی روم نمیشه بگم استاد : به 3 دلیل برات متاسفم: 1-. جواب مردمک چشم بود 2- فکر ت منحرفه 3- توقعت خیلی زیاده

شش شباهت پسرا با سوسک:1سیاه هستن.2کثیف هستن.3موزی هستن.4ترسو هستند.5تو کوچه و خیابون ول هستن.6 ازسرو کول دخترا بالا میرن

عشق من از وقتی رفتی خونه تاریكه و چراغ خونه خاموشه اخه بگو فیوز كنتور برق رو چرا با خودت بردی ؟!!!!

یارو رو داشتن میبردن اتاق عمل، ازش میپرسن: همراه داری؟ میگه: آره، خاموشش كردم

دولت اعلام کرد که: از چند روز دیگه به هر لباس برای فروش یک کد داده می شود و به لباسی که خلاف شئونات فرهنگ باشد، کد داده نمی شود. فروش لباس بدون کد، حکم فروش جنس قاچاق را دارد. این محمود همون محمودی بود که می گفت مردم هر لباسی که دلشون می خواد بپوشن به من و تو چه ربطی داره

روسریتون رو بکشید جلو تا یادتون بره که:1 شهرام جزایری چی شد2 سد سیوند آبگیری شد3 بنزین سهمیه بندی شد4 قیمت مسکن ده برابر شد5 بیکاری و فقر سطح وسیع جامعه رو فرا گرفت

یکی تو راست می گی یكی پینوكیو .. یكی تو مهربونی یكی خاله خرسه .. یكی موهای تو قشنگه یكی آن شرلی .. یكی گوشای تو خوشگله یكی زی زی گولو .... یكی ما دو تا با هم خوبیم یكی تام و جری .. یكی تو سر كار رفتی یكی نفر بعدی كه اینو براش می فرستی

خترا اصلا این کارا رو نمیکنن!!! ?.دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی کنن ?. هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است 4. هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن واز حسودی نمی ترکن 5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله 6. هرگز قبل از ازدواج ابرو هاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن 7. بی اجاز ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن 8. به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که با یه پسره نمی رن

 


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار

جک

پنجشنبه 30 مهر 1388   06:36 ب.ظ

تركه با گوسفندش لج میكنه اونو میبره چمن مصنوعی

ترکه میره مکه سرش تو سوراخ حجرالاسود گیر میکنه داد میزنه:خدا غلط کردم، دیگه فضولی نمیکنم

زن رو به خدا کرد و گفت : چرا باید دیه ما نصف مردها باشد ؟ خداوند مهربانانه فرمود : عزیز من ! اگر با کشتن ، ترا از شوهرت بستانند ، به او هشت میلیون می رسد ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!!! زن خندید و گفت : تا الان از این زاویه به مساله نگاه نكرده بودم. زن شاد شد و رفت

پیغام گیر خونه حافظ اینا: رفته ام بیرون ز کاشانه ی خود غم مخور تا مگر بینم رخ جانانه خود غم مخور بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگزاری پیام آن زمان کو باز گردد خانه خود غم نخور 

ترکه می ره مسابقه رو خوانی قرآن .. سوره "بنی اسراییل" بهش می خوره انصراف میده

پدر عروس اصفهانی به مادر عروس:یارو اومده س دیده س پسندیده س ورداشته س برده س خورده س مالونده س چلونده س زده س پوكونده س حالا آورده س میگه پاره س

تركه رو برق سه‌فاز می‌گیره پرت می‌كنه، بلند میشه میگه:اگه مردی یه فاز یه فاز بیاید جلو

توجه توجه خبر فوری : از روستای پیر بابا خبر رسید که احمدی نژاد سه ساله که مرده

 


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار

جک

چهارشنبه 29 مهر 1388   08:52 ب.ظ

قبل از ازدواج ٠ ٠ ٠ مرد: آره، دیگه نمی‌‌تونم بیش از این منتظر بمونم. زن: می‌‌خواهى من از پیشت برم؟ مرد: نه! فکرش را هم نکن. زن: منو دوست داری؟ مرد: البته! زن: آیا تا حالا به من خیانت کردی؟ مرد: نه! چرا چنین سوالى می‌‌کنی؟ زن: منو مسافرت می‌‌بری؟ مرد: مرتب! زن: آیا منو می‌‌زنی؟ مرد: به هیچوجه! من از این آدما نیستم! زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟ ٠ ٠ ٠ بعد از ازدواج همین متن را این دفعه از پائین به بالا بخوانید.

یه روز دختر میره پیشه باباش میگه: بابا نقاشیم قشنگه؟ باباه میگه: آره دخترم. حالا بگو چی كشیدی؟ دختره می كه یه گاو با علف. باباه میگه: پس كو علفا؟ دختره میگه: گاوه همشو خورده! باباه باز می پرسه: پس كو گاوه؟ دختره میگه: گاوه علفاش تموم شد رفت

اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج كنه بچشون مرفین میشه اگه یه جغد با یه فوك ازدواج كنه بچشون جوك میشه اگه یه قو بایه قناری ازدواج كنه بچشون قوری میشه وبالاخره... اگه یه پروانه با یه شبتاب عروسی كنه بچشون پرتاب میشه 

به دلیل بی جنبه بودن قزوینیها تولید پفک حلقه ای ممنوع  اعلام شد.

نیروی انتظامی گفت: در سال 85... ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم تا سال 87 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و ان شااله تا سال 89 در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت

عاموزش علفباء فارصی سد در سد تزمینی

آخونده توی اتوبوس كنار راننده میشینه شوخیش گل میكنه به راننده میگه شما راننده ها كه همیشه تو جاده هستید از كجا میدونید كه بچه هاتون از خودتونن؟ رانندهه میگه 2 سال صبر میكنیم اگه شبیه خودمون شد كه هیچی وگرنه میفرستیمشون حوزه علمیه 

روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم ................... لامپ 100 هم نبودی من اشتباه کردم

یارو میره نماز جمعه هی شعار برعلیه امریکا میدن جو میگیرتش میره میکروفن رو میگیره میگه : خواهرا بیزحمت هفته دیگه نیاین میخوایم فحش مادر بدیم 


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار

جک

دوشنبه 27 مهر 1388   03:46 ب.ظ

یارو دادمیزد : آقا ا نباید به ژاپن نفت بفروشیم.....

گفتند: چرا؟؟؟

گفت: آخه اینا همشون شکل همند...نمیدونیم از کی باید پولشو بگیریم..!!!

قاضی :این خانم از شماشکایت کرده که تو اتوبوس دو طبقه به گوشش سیلی زدی؟چرا؟ متهم : جناب قاضی توجه کنید این خانم وقتی داخل اتوبوس شد کیف دستی خود را باز کرد و کیف پولش رو از داخل کیف دستیش برون اورد و دو باره کیف را بست مقداری پول برداشت و کیف پول را بست و در کیف دستی را باز کرد وکیف پول را گذاشت داخل کیف دستی و دوباره در اون رو بست وچون دید که کمک راننده برای گرفتن بلیط طبقه بالای اتوبوس داره میره در کیفش رد باز کرد و بعد در کیف پولش رو و بلیط رو گذاشت توی کیف پولش ودر کیف پولش رو بست وبعد در کیف دستیش رو و چون در همین موقع کمک راننده اومد طبقه پایین تا بلیط ها رو بگیره دو باره در کیف دستیش رو باز کرد وکیف پولشو اورد بیرون ودر کیف دستیش رو بست ودر کیف پولش رو باز کرد در همین موقع قاضی داد زد بسه آقا منو دیوانه کردی مرد گفت جناب قاضی من تو اون لحظه هم همینطور شدم ....

قانون 10 نیوتون میگه : اگه نو خیابون راه میرین یه دفعه یه چیز گروم و نرم رو سرتون احساس کردین مطمئن باشین که از اون بالا کفتر می اید .... 

روابط عمومی ناجا اعلام کرد:از فردا دخترایی که مانتوی تنگ.شلوار کوتاه.موی بلند.روی سیاه.ناخن دراز.واهو واهو واه 

مخابرات به هموطنان ترک هشدار داد که با کارت سوخت نمی توانند با جایی تماس بگیرند

تركه با ماشین قراضش میزنه به یه ماكسیمای نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضایت میگیره. تو 4راه بعدی دوباره میزنه به همون ماكسیما .سرشو از ماشین بیرون میاره میگه : حاجی برو منم

هی می گن مهدی بیا مهدی بیا - آخه مهدی با 3 لیتر بنزین چطوری بیاد 

به تركه میگن: چند تا حیوون نام ببر كه پرواز كنه. میگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر كه پرواز نمیكنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز كرد

گاو نر افتاد دنبال گاو ماده , گاو ماده فرار کرد تا رسید به یه کوچه بن بست, برگشت گفت از جون من چی میخای؟ گاو نر گفت: مااااااااااااااااااااااااااااااااااچ

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

ترکه کارخونه امامه سازی می زنه درشو می بندن می رن تحقیق می کنن می گن تو که کارت خوب بوده چرا بستن کارخونتو؟ می بینن رو امامه ها مارک نایک می زده

ترکه میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه: چند سالته؟
بچش میگه: 16 سال !
ترکه میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه

رشتیه بچه گیرش نمیومده  رو د ر خونه اش   مینویسه :  هم اکنون  نیازمند یاری  سبزتان هستیم

گرگه با هزار زحمت آی دی شنگول و منگول رو پیدا میکنه باهاشون قرار میزاره ، وقتی میره سر قرار میبینه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن

از قزوینیه می پرسن از چه خطی بیشتر خوشت میاد؟ میگه از خط نابینایان میگن چرا؟ میگه نمیدونی چقدر سوراخ داره

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. ازترکه می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ ترکه میگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف می‌كنه می‌پرسه: یعنی چی؟ ترکه میگه: جناب سرهنگ،‌ یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست

یه بار یه تركه خودش تو اینه میبینه میگه این یارو چقدر اشناست . بعد چند دقیقه فكر كردن میگه ها حالا فهمیدم این همون كره خریه كه امروز تو سلمونی زل زده بود به من


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار

رابین هود به روایت ایران

پنجشنبه 23 مهر 1388   12:16 ب.ظ


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار

خب راست میگه بدبخت، برو یه کاری چیزی پیدا کن.

پنجشنبه 23 مهر 1388   12:10 ب.ظ

گفت معشوقه به یک پیغامی

چِقَدَر عاشقِ من نادانی

عاشقِ در به درِ خارش گفت:

ز چه دلگیر زِ من ای جانی؟

گفت معشوق که من صد ها بار

گفتمت گر که نداری نانی

چه بُوَد سود که هر دم گویی

عاشقی و ز برم می مانی

برو این بار که دیگر بخدا .......

بوسه بر تو ندهم مجانی


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار

دستمالش ابریشمی بودا، دستمال داره به لطافت ابر بهار

پنجشنبه 23 مهر 1388   12:08 ب.ظ

حمید سوریان بعد از تقدیم مدالش به احمدی فساد این شعر را وارد بازار کرد:

استرم،گاوم،الاغم، ای شغال....بعد از این بنداز بر گردن مدال


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار

هر وقت در شرایط بدی گیر کردی....

شنبه 18 مهر 1388   05:40 ب.ظ

هر وقت در شرایط بدی گیر کردی از این ترفند استفاده کن! جواب میده!

پدر دوست دخترم حامله است.

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود*پدر*. با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند.
:
پدر عزیزم،
با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم. من احساسات واقعی رو با شهره پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما می دونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ، لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره. اما فقط احساسات نیست، پدر. اون حامله است. شهره به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک
رویای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه.
چشمان منو به روی حقیقت باز کرد که ماری جوانا واقعا به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می کاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم. در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه و اون بهتر بشه. . اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم. یک روز، مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی. شهره
با عشق،
پسرت، سامان

پاورقی : پدر، هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من بالا هستم تو خونه عمه فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روی میزمه. دوستت دارم! هروقت شرایط برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن!


نوشته شده توسط : خبر خبرنگار